Ah, merchandise … de beste methode waarmee fans hun favoriete ding kunnen ondersteunen terwijl ze wat zoete items aan hun collectie toevoegen. Of het nu een volledig knuffelbare Darkseid-knuffel is of een replica van Batarang die in de meeste geciviliseerde landen is verboden, DC heeft veel merchandise beschikbaar gesteld aan hun fans, ongeacht welke obscure superheld je in je lunchbox wilt zien.
En dan wordt het raar. Of het nu gaat om 100% officiële of verdachte bootleg-items, dit zijn de gekste DC-items die zelfs de meest die-hard verzamelaars misschien willen missen. Tenzij je echt een schaar in de vorm van Wonder Woman nodig hebt, in welk geval
10 Wonder Woman Scissors
Hebben we ooit het product voor u. Precies het voordeel dat deze scharen hebben als ze de vorm van Wonder Woman hebben, gaat duidelijk verder dan wie deze dingen ook verkocht, vooral wanneer haar logo zoveel beter had gewerkt. Het is alsof 's werelds grootste wetenschappers in een kamer werden opgesloten en verteld om een schaar te maken die echt verontrustend aanvoelde bij het gebruik, en ze kwamen met een paar waarmee je Wonder Woman's hele buik in tweeën kon splitsen elke keer dat je sneed. Het was niet voldoende om alleen haar benen in schaarhandvatten te veranderen; de pijn is niet echt genoeg.
Ook van belang is het uiterlijk van een metalen spijker die uit haar hoofd steekt, wat een belachelijk lang wapen kan zijn dat ze op haar rug draagt, of het kan zijn dat Wonder Woman nu criminelen spies door recht op ze af te rennen, dodelijke kopstoot stijl.
Oh, en de schaar zelf ziet er behoorlijk onzin uit.
9 superheld sokken, met capes
Op het eerste gezicht lijken deze sokken misschien een leuke kleine superheldgimmick. Nu kun je ook je ultieme droom vervullen en doen alsof je voeten superhelden zijn! Bijna een minuut avontuurlijk plezier terwijl je je voet door de lucht slingert terwijl je het Superman-themalied neuriet!
Dan gaat het om het dragen van schoenen, en dat is waar dingen een beetje ingewikkeld worden. Afgezien van de irritatie van het opbergen van je supercape bij elke keer dat je hem aantrekt, wordt het probleem alleen maar erger als je een soort schoen draagt zonder voldoende opbergruimte. Denk maar aan hoe waardig je gaat lijken met kleine stukjes stof overal waar je gaat. Die look werkt voor Superman omdat hij kan vliegen. Dat voordeel heb je niet.
Stelt u zich eens voor dat u lang op een winderige heuveltop staat, handen op uw heupen in het meest heroïsche gebaar van allemaal, terwijl uw zielige kleine sokflapjes in de wind schommelen.
Je weet gewoon dat je die blik niet kunt trekken.
8 Batman-vormig waterpistool
Thema-waterpistolen zijn een geweldige manier om een merk op een dun voorwerp te slaan en kinderen ervan te overtuigen dat ze het exacte waterspuitende wapen vasthouden dat Spider-Man gebruikt om altijd slechteriken te vangen. Degene die dit monster produceerde, nam dat concept en bracht het op elf; Batman hoeft geen waterpistool te gebruiken. Hij is het waterpistool. En ook de nacht, maar tegelijkertijd een waterpistool.
Het probleem van de zeer ongelukkige plaatsing van de trekker vermijdend, haalt het echt alle waardigheid en mystiek uit The Dark Knight wanneer je hem in een grappige kleine voorovergebogen positie ziet, waterstralen uit zijn opgetrokken lippen spuit. Je vraagt je precies af uit welke parallelle dimensie deze spray-powered Batman afkomstig is en hoe hij zichzelf mogelijk in deze positie had kunnen krijgen. En als we raden, zou ik zeggen dat Joe Chill in dit universum een super-soaker gebruikte om de ouders van Bruce Wayne te vermoorden.
“Alfred, om misdaad te bestrijden, zal ik hun eigen angst tegen hen gebruiken. Ik zal niet langer bang zijn voor het waterpistool. Voor ik
wordt een waterpistool."
* Danny Elfman Batman-thema speelt op kazoo *
7 Superheld knaagdieroutfits
Je hebt misschien gemerkt dat je hamster zuigt. Of liever, je merkt het zodra je je realiseert dat ze een kleine, schattige superheld-outfit kunnen dragen. Spannend als ze rond hun kooien rennen met slechts iets minder drama dan Superman op weg naar een crisis. Kijk in spanning terwijl ze op hun wieltje rondrennen en perfect de opwinding vastleggen van Batman die achter The Joker aan zit.
Of je kunt gewoon in verwarring kijken naar wat je leven is geworden, je knaagdieren verkleden in stripboekoutfits die ze bijna zeker niet waarderen.
In dit geval grap ik
er is niets bijzonders mis om je knaagdiervriendje de geneugten van cosplay te laten ervaren, hoewel de vreugde eigenlijk helemaal van jou is. Het is echter raar dat iemand dit in de eerste plaats nodig vond. Het is niet alsof je gerbil een beetje Batcave heeft om zijn heldhaftigheid te oefenen.
6 Batman Interactive Hamster House
Oh, nu is het allemaal logisch.
Dit is waar je je rat / hamster / geassorteerde knaagdier plaatst nadat je hem zijn vage-wuzzy kleine Batman-cape hebt gegeven, en wee als hij niet begint met het doen van kleine Bat-pull-ups om zichzelf te bewerken tot de ultieme vechtmachine. En ja, dat is een klein model van de Batcave daar.
Dit interactieve hamsterhuis heeft een wiel dat een plastic Batman in kleine cirkels laat ronddraaien en een 'uitkijktoren', wat letterlijk een klein compartiment aan de bovenkant is waar je hamster naar het louche domein van je kamer kan staren en vermoedelijk niets aan zijn misdaad doet probleem, omdat hij er niet uit kan. Inbegrepen is een goed hamsterverzorgingsboekje, omdat we allemaal weten dat Gotham's Dark Knight een hoeksteen is van ethische knaagdierbehandeling.
Het zijn niet de slechtste ideeën, maar je moet je afvragen over het gesprek in de directiekamer bij Hamster World dat ertoe leidde dat dit product in de schappen kwam.
"Wat als een woestijnrat … Batman zou kunnen zijn?"
"Genie."
5 puntloze Superman-accessoires
Speelgoedmakers moeten steeds superheldenfiguren hippe nieuwe accessoires blijven geven, zodat kinderen alle verschillende types willen. Dit werkt geweldig met de gadget-geobsedeerde Batman, maar niet zozeer met de belachelijk krachtige Superman. Tenzij de actiefiguren 'Superman, met recept Anti-Kryptonite Sickness Medication' of 'Superman, met Super-Identity-Concealing Pair of Ordinary Spectacles' zijn, is er niets dat je de Man of Steel kunt geven waardoor hij er niet uitziet als een complete idioot die zijn krachten steeds vergeet.
Eerst komt Superman Fly 'Em High, want als Superman moe is van al die vliegende en springende onzin van gebouwen en gewoon zonder reden langzaam naar de aarde wil afdrijven. Vervolgens zagen ze het ook geschikt om zijn Clark Kent-persona een jet-aangedreven auto te geven die blijkbaar ruimtevaartmogelijkheden heeft, een geliefd en volledig noodzakelijk stukje technologie. Ik weet zeker dat we ons dat allemaal herinneren uit de strips (waarschijnlijk de Silver Age). Ultra-Shield Superman geeft hem een vreselijk omslachtig schild, voor die momenten waarop hij zijn onkwetsbaarheid verliest, maar nog steeds voldoende kracht heeft om rond te sjouwen wat lijkt op ongeveer zevenhonderd pond staal. Eindelijk wordt ons verteld dat de Justice Jogger een 'overland schurkjager' is, die van pas kan komen wanneer Supes een schurk een sportieve kans wil geven. Of misschien is het op de een of andere manier sneller dan zijn werkelijke supersnelheid.
In dezelfde speelgoedlijn maar apart verkocht: Wonder Woman met Zimmer Frame, Flashing Neon Rainbow Batman, Water-Wings Action Aquaman en The Flash op een motor.
4 De flits op een motor
Natuurlijk.
3 Batman retourneert Penguin Commando-beeldjes
Je moet medelijden hebben met de mensen die de merchandise voor Batman Returns maken. Er zijn slechts zoveel verschillende paraplu's die je aan identieke beeldjes van Danny DeVito kunt geven voordat je wanhopig wordt. En wat werd gedragen door hun wanhoop
was pinguïns. Commando-pinguïns, om precies te zijn.
Om eerlijk te zijn, ze verschijnen wel in de film. Het is echter ook een film die waarschijnlijk nooit aan kinderen zou moeten worden getoond, waardoor deze schattige beeldjes opvallen in echte, verontrustende Tim Burton-mode. Het kan ook de adorableness temperen als je je herinnert dat The Penguin van plan was zijn fuzzy minions te gebruiken als zelfmoordterroristen.
Ook opgenomen in deze reeks actiefiguren is "Deep Dive Batman", en zoals je zult zien in deze overdreven enthousiaste advertentie, draagt hij neon geel. Net zoals Tim Burton voor ogen had.
2 'Hero Hugs' veiligheidsgordels
Het is moeilijk om je kind een veiligheidsgordel te laten dragen, wat een extreem vaag ongemak is dat je leven en alles zeker zal redden. Maar wetten zijn wetten, en ouders zullen zich niet langer zorgen maken over het vasthouden van hun kind als het antwoord duidelijk is: griezelige, uiteengereten superheldhanden.
Het is duidelijk (waarschijnlijk) waar ze hier voor gingen: zichzelf in een paar handen laten wikkelen zal misschien het beeld oproepen dat ze zijn gered door een echte superheld, een feit dat extra hard naar huis zal worden gereden als deze handen redden ze vliegen niet door de voorruit. Toch wordt dit enigszins verzacht als je in feite kinderen ziet die zich overgeven aan de lichaamloze omhelzing van wat zogenaamd superhelden zijn. Serieus, de Batman-handen zijn slechts blauwe handschoenen met een paar spikes.
Of Fiat en een paar reserve Justice League-cijfers erin geslaagd zijn om het sterftecijfer voor auto-ongelukken in Brazilië te verlagen, is onbekend, en echt, alle macht voor hen als ze dat deden. Toch is het moeilijk om te zien dat de Hero Hug kinderen zover krijgt dat ze een veiligheidsgordel willen dragen, terwijl dit voor de meeste volwassenen andersom zou zijn.
1 Little Shop of Horrors - DC Comics-aanpassing
Little Shop of Horrors is misschien wel een van de populairste musicals ter wereld, althans in de categorie musicals over pratende planten die uiteindelijk iedereen opeten (eh, spoilers). Iemand bij DC-strips blijkbaar hoewel dit een gouden kans was, waardoor er een verband ontstond met de filmversie van 1986.
Het eerste probleem hier is dat, tenzij strips uit de jaren 80 nog meer overdreven waren dan je zou denken, het geen musical zou kunnen zijn. Zelfs zonder de iconische muziek, zou het verhaal hebben gewerkt als het dwingend was voor een stripboekformaat, wat het absoluut niet was. De slapstick, overdreven uitvoeringen uit de musical werden volkomen rechtlijnig gespeeld, waardoor de strip een bizar slachtfeest werd waar iedereen gerecycleerde lijnen uit de film spuit die gewoon niet in context werken.
Het originele verhaal heeft zichzelf nooit echt serieus genomen, en toch behandelt de strip de kwestie van een man die liefde probeert te vinden via chemisch verbeterde plantkunde als een super serieuze zaak. Het is eigenlijk een strip die eigenlijk niet zou moeten bestaan.
-
Kent u nog meer gekke artikelen die op de lijst moeten komen? Laat het ons weten in de comments!
